Mister Blagounette

Deux passants se croisent dans la rue :
- Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux ...
- Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as même changé de nom !

j'en ai trouvé une bien crade...


Pourquoi les filles ne portent pas de mini-jupe en hiver ?
















Pour ne pas avoir les levres gercees.

mo +1 (XCELLENT)


Erwan...tu sors

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

pour ceux qui ont des petits soucis:

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Génial la première !!!!

La deuxième est bonne mais est malheureusement très connue


Allez, une petite nouvelle:

C'est deux africains dans la savane qui se baladent... D'un coup ils voient un fusil à terre.
Le premier africain prend le fusil par le canon et regarde dans le trou en se demandant ce que c'est.
Le second africain prend le fusil par la gâchette, avec le même air interrogatif...
Soudain BOUM
Le coup part arrachant la moitié de la tête du premier africain et le second s'enfuit...
L'africain Revient essouffler et regarde son ami à terre la gueule déformée et lui dit:
-Fait pas cet tête là, moi aussi j'ai eu peur !!!
.
.
.
.
.
D'accord, je sort

allez, a moi !


C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre
l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve
incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous,
sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et
j 'ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un
g rand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un
éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont
directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite
l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme..

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend
l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de
plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et
lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

last et je vais me coucher xD

Un cheval entre dans une boulangerie:
"Boujour Madame, je voudrais une baguette, s'il-vous-plaît.
_Désolé, je n'ai plus que du pain...
_Ce n'est pas grave", répond le cheval, "je suis en mobylette!"

AAAAhahah...

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.



Pour les concours de celui qui à le plus gros zizi... ça me rappelle un peu roman sur la route !

Encore une autre et j'arrête, dédicace pour Isma:

C'est une maîtresse d'une école bourgeoise, genre moser qui demande à ses élèves:
- Aujourd'hui les enfants, on va voire, qui dans la classe à le plus de chose.

Un des enfants lève la main et dit:
- Nous chez nous, on a tous, une belle maison, un chalet, une maison à la plage, 3 belles voitures...
- C'est bien, jean-édouard, qui d'autre ? Répond la maîtresse.

Un second enfant lève la main et dit à son tour:
- C'est nous qui avons tous! Nous avons deux belles maison, une pour papa et une pour maman, un chalet, une maison à la plage, 6 belles voitures. En plus mon papa il à 6 amiEs à la maison et moi j'ai 4 chiens...
- C'est très bien charles henrie de bavière. Répond la maîtresse.

Ensuite, un troisième enfant lève la main. La maîtresse à l'air étonné lui dit.
- Toi Bob? c'est toi qui à le plus de choses, ben d'accord je t'écoute.
- Nous, chez nous on a tous! Hier, ma soeur est entrée avec un arabe à la maison et mon père à dit: "Ben tiens, manquais plus qu'ça!"

Vous connaissez la différence entre une femme de 8, de 18, de 28, de 38, de 48 et de 58 ans?

08 - Tu la couches et tu lui racontes une petite histoire.
18 - Tu lui raconte une histoire pour coucher avec elle.
28 - Tu n'as pas besoin de lui raconter une histoire pour coucher avec.
38 - Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 - Tu lui raconte une histoire pour éviter de coucher avec elle
58 - Tu reste coucher pour éviter d'écouter ses histoires.

3 anthropologues viennent de découvrir une village de pygmées. il s'avère qu'ils sont cannibales et proposent un deal aux 3 scientifiques:

si les pygmées n'arrivent pas à ramener l'objet que leur demande les scientifiques, ils les libèrent..dans le cas contraire, ils feront d'eux ce qu'ils voudront;

*le Premier anthropologue s'approche et demande, sûr de lui un écran à plasma 16:9 avec dolby surround. un pygmée part dans la forêt et revient 30 secondes après avec l'écran. un groupe de pygmée chope le pauvre homme, le dépèce en 2 sec et utilise sa peau pour en faire un canoë.

*le second demande un boeing 747..même chose, un pygmée part dans la forêt et ramènes le boeing 30 sec après..il se faut aussi attraper et transformer en canoë.

*le dernier réfléchis un peu et lance fièrement "je veux une fourchette"...le groupe de pygmée est mort de rire tellement l'objet est facile à trouver.
Même manège, un pygmée va dans la forêt et ramène la fourchette.
le 3ème anthropologue chope la fourchette et commence à se poignarder de toute part avec en disant
"voilà ce que j'en fait moi de votre putain de canoë..."

Michael a écrit:

Pour les concours de celui qui à le plus gros zizi... ça me rappelle un peu roman sur la route !

pourquoi ?


la derniere blague a momo est excellente

parce que ça me rappelle quand tu conduit sur les routes en pensant très fort dans ta tête "c'est moi qui ai le plus gros zizi" !!!!! Le tout en évitant les voitures arrivant à contre sens sur les routes où il n'y a la place que pour une seule automobile....

Excellent (tu peux parler toi aussi )

regalez vous


notre dieu a tous chuck norris:


Chuck Norris il est tellement fort qu il a réussi à pirater la CIA avec un convertisseur euro.

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères...... Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norris.

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.


ca peut continuer encore longtemps mais je vous laisse faire la suite

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !


Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"


Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

VOICI LA BIBLE !

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

Rue du Colisée, dans le 8e, un livreur pousse un gros chariot à roulettes sur la chaussée. Derrière lui un conducteur agacé klaxonne plusieurs fois, puis passe la tête par fenêtre et crie :
- Tu peux pas aller sur le trottoir ?
Le livreur répond :
- J'ai l'air d'une pute ?

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande: "Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

C'est une fille qui dit à son frère: "tu fais mieux l'amour que papa!" et le frère répond: "je sais maman me l'a déjà dit".


Comment appelle-t-on le gras autour du vagin ?
la femme.


Un arabe, un juif, un black, un suisse, un belge, un homosexuel, un pédophile et un néo nazi entrent dans un bar.
Le barman > "c'est une BLAGUE ?

a non... vraiment pas. Ton avatar il s'en va

tu veux pas changer ta photo j ai besoin de quicher chaque fois que je la voit